Alpha & Omega

根本的理由、意義和核心 –

『在每一次感情受創之後，最少要達到的，是盡快回到正常的自主生活裡去。』 by 桔桔

心碎 在擾嚷的街 我的傷悲你沒發覺心碎 下著雨的夜
整個世界都在流淚雨不怕風吹 夢不醒最美 你在我心裏輕輕的飛

「正常的自主生活」與「不正常的自主生活」的分別是什麼？在我的自由意志選擇下，我的自主生活是屬於普遍性的「正常」；還是偏重於 non-universal 的、個人化的「正常」?我對「正常」，又是經怎樣的邏輯方法推算而釐訂？憑主觀還是客觀去詮釋？除此之外，所謂的「自主」，其實是指肉體上〔神經反射性〕的自主性；抑或是心靈經過思考，透過比較而穫得的自主？

打個比喻吧！

我對自己說：『我不可以喜歡某某。』這簡簡單單的一句說話，已經可引申出幾個弦外之音：

1/ 照字面解，非常顯而易見，我是不可以喜歡某某，即使我和某某在心靈上契合。
2/ 因為某些外在或內在的原因，或爆發不出衷心的悸動，我依然不可以喜歡某某，假以時日，亦不會喜歡上某某。
3/ 存有時間性的答案。這一刻不等同下一刻心中所想。
4/ 可能某某有妻室，可能某某有一個要好的伴侶，所以我「理所當然」地不可以喜歡某某。 〔如果沒有呢？〕
5/ 太遲喇。我只不過講一些無稜兩可的說話來自欺欺人。〔清晰可見我的自由意志在掙扎，心靈的自主也處於矛盾和混亂之中〕

簡單的我對身邊事物的認知能力膚淺陋薄，可是我總不自覺地反覆批判和鞭撻自己在日常生活中犯下的失當行為，反思生命。

在抉擇下，我不介意所行的自主生活得不到普遍友儕的和同，畢竟我也不是常常認同我朋友的選擇。我，只管介懷生命中所重視的人是否明白我彆忸任性的行為之本意及對世界抱著奇怪的價值標準…不須肯定，但絕不能否定。

否定和曲解我所想的，只怪我們之間的溝通得不夠徹底，我不是謙謙君子，為人也不夠坦蕩蕩…遺憾缺乏扭轉乾坤的睿智，將由我刮起風波收伏在笑談之中。是我的錯…常常會為此感到非常難過、傷心和失落，甚至於發生自我排斥或在人群中自我放逐的情況。儘管是同一星座，也不保證在任何命題上也投契得無風無浪吧！越在意，越希罕，就越難於在感情和理智間取得平衝和配合矣。心頭一緊，就沒法好好掌握及表達心中最摯真的想法。

這陣子，就像淚眼煞星的，常不自主地流淚。眼雖然是我軀體的一部份，但流淚卻是眼自主性的結果，我控制不到。我的問題，是把自己的生命扔落在死胡同，把事情甩向牛角尖 – 我，即使努力尋著出口，亦清楚生天在那裡，可是自主性的，步履趨於毀滅。

理不得是極其錯誤還是正確恰當的決定，疲憊的我，精神早已巍峨在瘋狂與正常的臨界點上 – 崩潰，敗壞。

在捨身取義和捨義取生的岔路前，慌亂的我，無法思考，無法釐清自己的去向，只曉把臉埋在不息止的啕嚎之中。

敗絮其中，我變成一個惹人討厭的人。

連我自己，也討厭我此時此模樣。

想狠狠地咬自己一口，迫自己痛醒。唉，醒來又怎樣？！頃刻又墮進深深的哀痛中。很害怕…

猶如最結實的堡壘原來在逐點崩潰逐點粉碎極固執的如我也會捱不下去每天扮著幸福始終有些心虛

嘿！

一切，根本就是亳無意義。

後記：說老實的，當我對自己說：『我不可以喜歡某某。』時，其實我已經

泥．足．深．陷。